En la sala de espera de un consultorio pediátrico

Uno de los enanos está enfermo y como es de esperarse después de incontables e innecesarios remedios caseros proporcionados por parientes preocupados, por que admítanlo cuando un hijo se enferma todos se vuelven expertos en enfermedades infantiles, decidí llevarlo al pediatra.

El Dr. Osvaldo ha sido su médico desde que el enano entro al mundo, es decir él fue la segunda persona en cargarlo, ya que el primero fue el Don Chucho el Ginecólogo que después de 11 horas de parto y bajo amenazas de su madre de hacerse la cesárea ella misma, saco al chamaco que se negaba a salir de la panza de su madre.

Llegando lo primero que vemos es el escritorio de su secretaria, ¿Recuerdan a la secretaria de Monsters Inc.? ¡Es igualita! La voz gangosa y chillona, los lentes y la mala cara, lo único que falta es que te pida tu papeleo. Bueno, llegas y te pide el nombre del enano en cuestión y tu teléfono, te apunta en la lista y te sientas a esperar a que el doctor llegue.

Hay dos cosas que me gusta de las consultas con el Dr. Osvaldo, la primera es que revisa a todos los niños que pasan por su consulta de manera completa y exhaustiva, los pesa, los mide, les revisa oidos, boca, garganta, dientes, masa muscular, les escucha los pulmones, y escucha todo lo que los enanos le dicen, tiene la paciencia de un santo!

y la segunda es la espera, si de verdad, la sala de espera del consultorio es otro mundo, es como ir al zoológico de padres de familia, ¡en serio! Tienes a la mamá ultra moderna o como yo la llamo “La tecnología” que prácticamente tiene una app para todo, la mamá de esta consulta en particular tenía una app en su celular que le permite, según lo que le dijo a la mamá de junto, le ayudaba a registrar todo lo que su “gorda” hace, desde cuantos pañales le cambia, cuando come y que come, hasta de que color es el producto que se encuentra en el pañal cambiado a determinada hora.  

Ella venía con la mamá “informativa” esta mamá en particular es la que lee todos, ¡en serio todos!, los artículos publicados sobre niños, ya saben, la típica mamá que cree saberlo todo porque Martha Debayle lo dijo en BBMundo, que si los niños deben de comer mas cosas naranjas, que si es mejor que manifiesten desde temprana edad su espíritu libre, de los terribles dos, los insufribles 3 y los horripilantes 4, es decir toda la infancia de tus hijos es un martirio materno de acuerdo con todos los psicólogos y especialistas infantiles de BBMundo.

Bueno, mi pequeño foco de infección, osea mi enano, estaba muy entretenido para escuchar semejantes barbaridades, el feliz de la vida tosiendo y jugando con los bloques que ponen en la sala de espera, la secretaria seguía atendiendo llamadas, llenando papeleo y recibiendo pacientes, en ese particular momento me di cuenta que había un niño de 15 años que estaba no mal, lo que le sigue tendido cual lagartija en uno de los sillones de espera y más colorado que un jitomate. Junto a el había un enano de un año aproximadamente jugando el juego favorito de toda mamá, yo tiro tu recoges, en eso la criatura en cuestión aburrido de botar bloques al piso agarro la bolsa de la mamá y empezó a sacar las cosas de ella.

Lo que sucedió a continuación probablemente espanto de por vida al joven niño de 15 años que ya estaba sentado cabizbajo y taciturno meditando sobre su enfermedad, en cámara lenta vimos todos los presentes como el enano saco de la bolsa de su mamá una toalla sanitaria en empaque verde manzana ósea de naturella y cayó cerca de los pies del joven niño, en el momento en el proyectil cayó el joven dio un salto ¡digno de un saltamontes tibetano! Ahí es cuando salio la mamá "avergonzada", ni tarda ni perezosa la mama del joven quinceañero le dijo “¡ay ni que fuera una víbora y te fuera a morder!” la recogió del piso y se la puso en la mano y le dijo dásela a la señora, el joven más rojo que un globo de Up devolvió el artefacto femenino a la mamá del kindergardiano.

En ese preciso instante llego el doctor y la secretaria de Monsters Inc empezó a pasar a los pacientes, mi pequeño foco de infección ni se inmuto el estaba feliz jugando con los bloques de construcción. El papá de junto que estaba muerto de la risa en el celular observo cuando la secretaria regreso y tuvo el descaro de preguntar si el doctor tardaría mucho en consultar al joven ya que su niño estaba muy enfermo, mientras el pequeño retoño en cuestión corría por toda la sala de espera, obvio la “mamá informativa” aprovecho eso para decirle a la “mamá tecnológica” que ese era un típico ejemplo de los terribles tres.

Y así la sala de espera se iba llenando de bebes, niños enfermos y jóvenes avergonzados por aun ir al pediatra para contarle que les dolía algo. A final de cuentas después de esperar cerca de dos horas para pasar salimos de consulta con una receta y un justificante para el enano, y mientras pagaba no pude dejar de escuchar cuando la “mamá informática” le preguntaba al doctor si era cierto que besar a nuestros hijos en la boca estaba mal, el doctor a espaldas de dicha madre solo le hizo ojos de huevo cocido, se sonrió y volteándose con su secretaria mientras pasaba a las madres en cuestión le dijo “Martita me lleva una aspirina, hoy va a ser uno de esos días”

Día de Spa...

En la casa hoy es día de Spa…. Es ‘pa barrer, ‘pa trapear, ‘pa lavar, ‘pa sacudir, etc, etc, etc; y es por eso que decides darle la insufrible tarea (para tus enanos, no para ti) de arreglar su recamara.

Tu cual cenicienta región 4 estás preparada para la batalla con tu chongo chacheador, pants, playera grande y tenis, en tus manos guantes amarillos dignos de la mamá de Dexter, en una la escoba, en la otra el recogedor, en tu cintura (ja!) un trapo para sacudir, del otro lado el aspersor con líquido para los vidrios, el celular en la bolsa del pantalón listo con tu play list de chachas day en Spotify y te sientes más lista que la hija no reconocida de Lara Croft y Chuck Norris.

Tienes tu plan de ataque listo, empezaras barriendo de arriba hacia abajo, así que subes con todos tus implementos de trabajo hasta la entrada de las recamaras, mientras puedes escuchar a tus enanos arreglando su recamara así que no te preocupa tanto, ¡ahora sí!, ¡a darle que es mole de olla! Barres la escalera, sacudes el barandal, llegas al descanso y encuentras el primer obstáculo… 2 coches y un Max Steel 1ª subida a la recamara de tus enanos, abres la puerta y te das cuenta que están jugando y con la dulzura que te caracteriza les dices que o empiezan a ordenar esa recamara o les vas a castigar la televisión.

Cierras la puerta, y sigues barriendo llegas al final de la escalera, llenas la cubeta y la trapeas, si lo lograste ya avanzaste un poco, es cuando te das cuenta que empezaste a celebrar muy pronto, tus hijos que tienen un sistema de vigilancia digno del palacio de Buckingham han detectado que las escaleras están recién trapeadas ¿Su misión? Dejarla llena de patitas de duendes demoniacos y hacer que las tengas que volver a trapear.

Cuentas hasta 10, muy lentamente, y les hechas “la mirada” técnica que toda madre adquiere dentro de su paquete de maternidad al dar a luz por primera vez y que con cada parto se va reforzando hasta ser un arma más temida que una bomba nuclear, obviamente tus hijos la reconocen y suben corriendo a arreglar su recamara.

A final de cuentas barres, trapeas (3 veces porque primero tus hijos decidieron tirar jugo en la sala, después entraron con los pies llenos de lodo y la tercera porque te olvidaste que ya habías trapeado), sacudes, encuentras galletas en los jarrones, un pedazo de lo que al parecer era una salchicha debajo de la lámpara, limpias vidrios y aprendes porque el líquido para limpiar vidrios es Mr. Musculo, digo después de quitar manchas de leche, refresco y otros inmencionables de los vidrios de las mesas laterales, es natural terminar con unos conejos dignos de Soraya Jiménez. Encontraste en total durante todo tu recorrido de limpieza cerca de una caja de juguetes que tus hijos juraban ya habían recogido y es por eso que decides subírselos a tus pequeños angelitos.

Llegas a su recamara totalmente confiada de que están arreglándola como se los pediste hace 4 horas y ¡oh! Sorpresa, encuentras que la recamara está hecha un campo de batalla y tus pequeños mostritos están sentados a la mitad de ella como si estuvieran dirigiendo la batalla de Waterloo. Ese es el momento en el que aplicas tu doble súper poder, “la mirada” y el “conteo” esa combinación siempre funciona es como un switch integrado en los niños, los aplicas y tienes un 99% de eficacia.

Son las 5 de la tarde y la casa está limpia al fin, o lo que se traduce en por fin logre ir de la sala a la recamara sin pisar un solo Lego, subes de nuevo a la recamara de los monstros y la encuentras impecable, aun que te piden que por favor no abras el closet y tu sabiamente decides no hacerlo.

Todos comen juntos, los niños jugando en el patio y tú a las 9 de la noche estas con tu taza de café cuando recibes a tus enanos en tus brazos que vienen a darte las buenas noches, increíblemente se van a acostar sin que tú los tengas que corretear por toda la casa, raro, pero no vas a cuestionar los pequeños milagros del universo.

A las 10:30 la casa está en silencio y decides subir a acostarte, obviamente vas a la sala comedor a apagar las luces y cuando entras te das cuenta que todo el día es una gran broma, porque las manchas de las mesas laterales han reaparecido, los juguetes siguen regados en la sala y el comedor tiene dos sillas menos que han sido convertidas en un fuerte.

En momentos así me pregunto ¿A dónde está mi hada madrina, o ya mínimo los ratones cuando se les necesita?

El cine

Hace un par de años, te ponías esos magníficos jeans de tubo, botines, un suéter, tu pashmina color camel, trenza francesa y una bolsa pequeña, solo para tu cartera, un lipstick y tu celular, lista para ir al cine, te sentabas en la parte de en medio de la sala, con tu combo de palomitas, refresco y nachos, (digo que era feliz y soltera, no delgada) y ves la película desde los cortos hasta los créditos, sin interrupciones, ¡ah! Que maravillosos tiempos.

En la época actual ir con tus hijos al cine puede ser una real pesadilla, no, no exagero, olvídate de ir muy arreglada, ósea, pantalón de mezclilla, una blusa sencilla, flats, cabello recogido y una bolsa tamaño jumbo a donde llevas los esenciales de mamá, de los cuales hablare en otra ocasión.

Primero está el escoger la película antes tu dilema era si ver Macbeth, Victor/Frankenstein o Miss you already, ahora tu dilema es que uno de los enanos quiere ver Star Wars y Un gran dinosaurio y el otro Álvin y las ardillas 3, a final de cuentas deciden ver Un Gran Dinosaurio, entonces te formas para pagar las entradas, normales no VIP ni 3D por favor, la última vez que vieron una 3D uno de los enanos rompió los lentes.

Ahora la mejor parte, te encaminas hacia dulcería, yupi yeii, noten el sarcasmo, uno quiere palomitas en cubeta de Star Wars aunque no vayan a verla porque su hermano es un bebé y no entiende de la importancia de las espadas laser, refresco chico sin hielos, para el otro refresco chico sin hielos de manzana, otra cubeta de palomitas igual de Star Wars porque aunque no le gustan quiere una igual a la de su hermano, unos bombones, un chocolate y para ti solo un refresco grande sin hielos Coca-Cola, no deseo otras palomitas para mí, créeme no se las van a terminar, después de cada visita a dulceria siempre me pregunto lo mismo ¿Cómo se atreve el muchachito de la dulcería a decirte “amiga” si te está cobrando hasta la deuda externa por todo lo que pidieron tus hijos?

Te dan tu cambio y caminas hasta la sala haciendo malabares para mantener la charola de las golosinas en su precario equilibrio en una mano, un enano en la otra y con tu vista de águila ver que el monstro mayor sigue a tu lado, llegas a la fila y haces circo, maroma y teatro para mantenerlos entretenidos en lo que los “amigos” de Cinepolis terminan de limpiar la sala.

Obviamente en este tiempo les preguntas a tus hijos si quieren ir al baño a lo cual te responden que no, 20 minutos después ya pueden pasar a la sala, buscas los asientos y como todo padre responsable pediste en la orilla cerca de la entrada, créeme si no haces esto te vas a arrepentir en unos minutos más, ya sentados cada uno con su respectivo vaso de refresco y su cubeta de palomitas te dispones a ver la película, los cortos pasan sin pena ni gloria, pero en los primeros minutos de la película el más pequeño se voltea y te dice lo que más odias “Mamá pipí”

Pausa dramática, ¿Cómo vas a dejar a uno solo en la sala y al otro lo vas a llevar al baño? ¡Obvio no! Así que dejas toda la comida y se la encargas a la mamá de junto que, gracias a Dios, te ve con cara de comprensión y promete cuidarte las palomitas, llegas al baño y te das cuenta que, si efectivamente hay una fila enorme, pero aun así ¡prevaleces! Ambos van al baño, critiquen lo que quieran, pero ambos van conmigo y al baño de mujeres, 20 minutos después regresas a tu asiento agradeces a la amable madre vecina de asiento que te dice que no hay problema solo que tú también le cuides sus dulces porque ahora sus hijos van al baño.

A final de cuentas pasas más tiempo callando a tus hijos, explicándoles detalles de la película y cargando a uno de ellos, quien por cierto se durmió a media película, y apapachando al otro que se siente triste por alguna escena. Sales de la sala hasta que ya quedan pocos padres, malabareando a uno de tus hijos en brazos, las cubetas semi llenas de palomitas en una mano y en la otra a tu otro enano que va platicándote la película como si no la hubieras visto ahorita (aunque internamente te auto regañas porque efectivamente solo viste 10 minutos de la película)

Es por eso que cuando tus amigas que tienen hijos te preguntan qué tal esta la película les dices lo que toda madre sabia dice “¡Está buenísima! No te la cuento para que la veas, pero ve se van a divertir mucho los niños”

De regreso a clases

¡¡Sí!! Al fin las vacaciones terminaron, podre tomarme un café completo y sin que sea recalentado, ¡ver una película de adultos!, pintarte las uñas, o porque no ir a desayunar con tus amigas. Ah que divino sentimiento de libertad, no me lo tomen a mal adoro a mis enanos, pero para poder seguir teniendo un poco de cordura necesito tener mis mañanas libres de enanos 5 veces por semana de 8 a 2 pm.

Si no me creen, que levante la mano la mamá que disfrute ver los 101 Dálmatas 5 veces diarias sin olvidar los gritos de desesperación de sus enanos cuando pretendes cambiar la película por algo menos manchado. Que levante la mano la que disfrute subir y bajar las escaleras quince veces solo en la mañana para llevar al más pequeño de la casa al que ahora es su mejor amigo… el baño. O las horas y horas de diversión ilimitada que te da el preparar algo de comer para que tus angelitos decidan de repente que odian la sopa, la carne, el pollo y las verduras y las frutas solo sin cascara (¿Por qué no podemos vivir de galletas mamá?). 

Los niños son divinos, pero para que continúen con su divinidad debemos de tenerlos lejos por lo menos unas cuantas horas, el hecho de que aprendan algo es un plus.

Es por eso que el primer día de regreso a clases te levantas particularmente temprano y con una sonrisa de oreja a oreja, prácticamente bajas cantando como princesa Disney a preparar el lunch de tus hijos, los vistes con particular felicidad y sientes que al tender sus camas los pájaros de Cenicienta te están ayudando.

Tus hijos obviamente no comparten tu felicidad, más bien arrastran los pies, gritan, lloran y suplican como presos que van directo a la horca siendo inocentes, no dejas que estas pequeñeces arruinen tu día. No puedes dejar de imaginar todas las cosas maravillosas que podrás hacer mientras tus diablitos están con sus queridos profesores.

Los subes al coche y vas con cara de tonta sonriéndole a todos los conductores que te ven como si estuvieras bajo la influencia de la mariguana, no te importa, los dejas en la escuela y pones música a todo volumen en el coche, ok le bajas al volumen cuando te das cuenta que dejaste el celular sobre la mesa y lo único que traes de CD es el último hit de Disney que al parecer sigue siendo “Libre soy” de Frozen, en un alto en particular empiezas a pensar todo lo que tienes que hacer, debes de lavar los trastes de la cena, tender las camas, enjuagar la ropa negra que dejaste anoche en la lavadora, pedir el pollo y las verduras para la comida de hoy, hay que pedir fruta también, debes de lavar el refrigerador, poner el pollo a cocer, tostar los chiles poblanos, hablarle a tu hermana, recoger los juguetes de la sala, lavar el patio, ir al banco, pagar el cable, pagar la luz, pedir el agua…

Cuando te das cuenta ya estás en la cochera de tu casa, bajas arrastrando los pies del coche, con el cabello para todos lados y la mirada perdida, y te das cuenta que aun cuando los niños ya están en la escuela, tú aun no tienes vacaciones.

De los Reyes Magos

¿A quién no le gustan los Reyes magos? Soy firme creyente de que esta es una de las mejores tradiciones que tenemos, no hay nada mejor que bajar las escaleras corriendo y ver abajo del árbol de navidad todos los juguetes que te dejaron los reyes

Como padre la historia es diferente, admítelo te diviertes como enano buscando los juguetes que verán tus hijos. ¿Quién no disfruta el hacer la búsqueda del tesoro e ir de tienda en tienda escogiendo los que a tu parecer son los que más le van a gustar?

Mentalmente te preparas, vas armada pluma en una mano, la lista en la otra y en tu bolsa tu cartera, cabello en chongo chacheador, tus zapatos más cómodos y entras lista para la batalla por encontrar todos los juguetes de la lista…

No exagero!! Entrar a cualquier juguetería es eso, porque obviamente tus adorables criaturitas no escogieron los juguetes más sencillos, ¡nooooo! Tenían que pedirles a los reyes magos los juguetes más populares.

Buscas cuidadosamente, pasillo por pasillo, te vuelves experta en Star Wars, Paw Patrols, Lego y Jake y sus piratas, los revisas con cuidado, ah! Encuentras tanta variedad que ves casa detalle, que esten bien hechos, ¿digo encuentras Darth Vaders con la espada verde WTF es en serio? ¡Esa es de yoda!, princesas Ana con la cara hinchada como si tuvieran alergia a los camarones, los tios hermanos dos veces removidos de los legos.

Pero poco a poco vas llenando el carrito o los brazos de tu sr. Marido; si hay que admitirlo los llevamos para que carguen y se hagan responsables que nadie les quite los juguetes que ya escogimos, cuantas veces no hemos regresado con un juguete nuevo para ver que ya desapareció del carrito el barco edición deluxe de Jake y sus piratas?! No, por eso van ustedes para salvaguardar los juguetes!! Piensenlo así, son como valientes caballeros defendiendo el tesoro de los dragones (también conocidos como otros padres, que quieren el mismo juguete que tu).

Es divertido ir por los pasillos jugando con espadas y máscaras, pensando en las horas y horas de diversión ilimita que tendrán cuando armen el Halcón Milenario de Lego Star Wars, y si hay que decirlo las horas de paz que tendras mientras lo arman. 

Además nada se compara con la emoción de ver juguetes que tú tuviste de niña, lo admito el marido y yo nos moriamos por comprar una "Avalancha" de Apache porqué recordabamos lo mucho que la disfrutabamos cuando eramos niños, con mucha dificultad nos aguantamos las ganas, ibamos por juguetes para el troll no para nosotros, aun que lo admito, si nos costo trabajo.

Te conviertes en Halcón buscando con la mirada los juguetes que van en tu lista, y para alcanzar ese castillo que está en el ultimo anaquel, admitelo se necesitan habilidades dignas de un malabarista del Cirque Du Solei para que una mujer de 1.58 pueda subir dos estantes y agarrar lo que necesita.

Descubres que tus hijos han estado probando tu paciencia para este momento, es tu prueba final... La fila de la caja, cuanto papá no se te acerca y te pregunta a) a donde encontraste x juguete o b) segura vas a llevar eso? No te gustaria mejor llevar otra cosa? Y no olvidemos que todos nos volvemos fieles devotos y rezamos hasta el Credo para que nos alcance el dinero que traemos.

Ya en casa te vuelves Sherk por no dejarlos dormir muy tarde y disfrutas por ultima vez la dulce amenaza de "si no se van a la cama en 3 segundos los reyes se van a brincar esta casa!! 

Desarrollas habilidades de ninja para acomodar los juguetes abajo del árbol sin que te escuchen, practicamente puedes oir el tema de misión imposible de fondo!! Es como si tuvieran un sensor ese día y al menor movimiento los enanos bajan corriendo para ver si ya llegaron los reyes magos. 

A final de cuentas te acuestas a las 2 llena de tacos, cupcakes, leche y refresco, lo sé extraña combinación pero desde hace un par de años convencí a los enanos que los tacos eran buena opción para dejarle a los reyes magos, para despertar a las 4 bajo el grito de guerra de ¡¡Ya llegaron los reyes!! Y entonces aparece la mamá zombie con cabello de troll para ver que les dejaron los reyes a tus demonios.

Pero a pesar de la desvelada y de la lucha para encontrar los juguetes de "la lista, siempre sin falta año tras año disfrutas la cara de tus hijos cuando ven todo lo que les trajeron los reyes y no importa que no les trajeran los 459 juguetes del catalogo de Wal-Mart si no solo unos cuantos, el hecho de ver sus juguetes ahi es su garantia de haber sido buenos niños durante todo el año y la sonrisa, la sorpresa y la felicidad en su cara hacen que todo valga la pena.

Un dia en la vida de mamá (edición navideña)

7 am ya estás con los ojos abiertos sin moverte ni un milímetro pensando, calculando, midiendo pero sobre todo tomando fuerzas para levantarte...

7:02 cometiste el error y te moviste! Ni modo los niños han detectado tu movimiento y ya estan brincando en tu cama pidiendo el desayuno, bajas prendes la estufa y en lo que se calienta el agua para el cafe que tanto necesitas pones los platos con cereal y leche, comienzas a organizarte mentalemente

Los niños bajan desayunan, pelean por el control de la tv, gritan, cantan una nueva canción sobre el cereal y salen corriendo a jugar a los piratas en la sala.

Tu ya estas pelando tejocotes y picando manzanas, haciendo calculos para la cena de la noche, no hay que olvidarse de comprar refresco para los que no toman, poner el ponche a calentar, sacar la vajilla de la abuela, poner a enfriar el vino, poner el mantel que los niños (la maestra y tu) cosieron en la escuela... Un ladrido interrumpe tu lista mental y con el cuchillo en el aire recuerdas que el pobre de solovino sigue adentro y requiere ir al baño.

Rapido sacas a solovino al patio, le cambias el agua y le das de desayunar, regresas corriendo a la cocina le apagas a la estufa, si definitivamente esa olla esta arruianda, te lavas las manos, mezclas la ensalada, la pruebas esta lista, la pones en el refrigerador mas tarde la sacaras.

Sacas los chiles del agua con sal, escuchas un grito y corres a la sala secandote las manos con la toalla los niños la han convertido en una fiel imitación de un campo de guerra, perdón una isla pirata (tus hijos te corrigen) ni Jack Sparrow pudo haber hecho mejor trabajo.

Dos gritos tres regaños y barba azul y barba roja (ambas pintadas con pulmón indeleble) estan recogiendo los desastres realizados en tortuga y poniendo de nuevo las esferas en el pobre árbol pelón, gracias a Wal-Mart todas de plástico despues del desastre de la navidad pasada. Como iban a saber los niños que no podian ser usadas como bombas para destruir a la Federación....

Regresas a la cocina rellenas chiles jalapeños, con queso para la tu hermana y con atún para los intorelantes a la lactosa, no solo a la lactosa son simplemente intolerantes.

Barba roja y barba azul estan en el baño limpiandose o mas bien intentando quitarse la barba de pulmón, tu sigues ahora capeando chipotles en un sarten, adobando la pierna en el horno, sazonando los ayocotes en otra caserola, cuando recuerdas que no has tomado café, vuelves a poner la tetera en la estufa, le bajas a los ayocotes y sacas los chipotles del sartén.

Suena el celular con habilidades dignas del Cirque du Solei contestas mientras subes a ver por que lloran ahora los enanos, es tu hermana va a llegar mas tarde y no va a poder ayudarte con la cena, esto tu ya lo sabias, este año el pretexto es su jefe que quiere que deje algo listo antes de irse, mmm estoy segura que ese pretexto fue el de hace 3 años 

No importa barba roja llora porque su barba no se quita y aun que estas tentada a reirte de su miseria no lo haces, le dices que eso le pasa por travieso, los mandas a su cuarto (aun pintados con pulmón) y bajas nuevamente suena el teléfono tu prima para pedirte la receta de los chipotles esos tan ricos que hacia tu mamá, claro se la das... Ups no le dije que habia que habia que ponerles piloncillo jajajajaja ni modo.

Despues de subir y bajar dos veces porque habia juguetes en la escalera y obvio los tenias que subir en ese momento, vas al comedor pones el mantel de los niños, sacas la vajilla, llega tu mamá "Que hay de comer hoy?" cuentas hasta diez y le dices que pizza o sándwiches o quesadillas, ay no eso no me gusta los niños escuchan pizza y abuela y bajan corriendo... Pizza sera, llamas a Pizza Hut mitad peperoni y mitad hawaiana.

Llegas al fin a la cocina, diablos otra tetera arruinada, le apagas a la estufa, checas la pierna, pones el fruit cake en un plato, lo llevas a la mesa, ay mijita otra ves la vajilla de tu abuela? Si mamá otra vez, pones la vajilla y vas arriba sacas la ropa de los niños la pones en sus camas, vas al baño lo trapeas y limpias de nuevo, bajas, subes con la escoba, mmm ya movi los ayocotes?

Regresas a la cocina mueves los ayocotes, iuuu les falta sal, una pizca, los mueves y subes de nuevo barres toda la escalera, porque diablos es de dos pisos la casa? Barres la sala, el comedor, la entrada hasta la cocina, trapeas en el mismo orden, ca...ngrejos por que no he alfombrado, pasan los niños con galletas en las manos y recuerdas por que no has alfombrado, vuelves a barrer y los amenazas con mandarlos a caminar sobre la plancha si vuelven a tirar basura, le apagas a los ayocotes, pones a cocer la pasta, pruebas el bacalao que hiciste la noche anterior, quedo bueno, vas a el globo por baguettes pequeñas para que no haya pleito, pasas al oxxo por refresco y los hielos.

Ahi cargando como burro lechero vas de regreso, pones todo en la cocina, le apagas al horno, terminas de poner la mesa, subes arrastrando a los niños a bañar, yisus la barba no sale ni modo, los sacas del baño los vistes, pones los refrescos en la mesa, el hielo en el congelador, checas las botellas del bar, tu papa toma ron, tu mamá tequila, tu hermana alcohol en general, la otra no vendrá este año, si hay el whisky para ti, subes a tu recamara es cuando notas que fuiste a la panaderia y al oxxo en pijama, bata y pantunflas de hipopótamos

Con razón la cajera te vio raro, bueno te metes a bañar, tu papa ya llegó, los enanos gritan abajo, te bañas rapido, ca...rambolas te regresas a la regadera ni modo te rasuras las piernas de rapido, te secas, turbante en la cabeza y bata bien amarrada, bajas a saludar a tu papá "aun no te cambias?" dos miradas asesinas y una sonrisa digna de miss universo le dices que ya casi estas lista, subes de dos en dos la escalera, te pones el vestido que te gusto ayer, delineador, rimel labial y una trenza francesa despues bajas a termianar de poner la mesa.

"Otra vez la vajilla de tu abuela?" si otra vez papá, vas a la cocina pones la ensalada en el bowl bonito, la llevas a la mesa junto con el platón de chiles jalapeños, una cubita para papá, una paloma para mamá, tocan ah los tios llegan, hola hola adelante, vas a la cocina checas la pierna y te salpica el adobo... Mier...coles te subes a cambiar, la trenza ya tiene dos mechones de fuera, bajas a la cocina, pones los chipotles en la mesa, sacas la pasta de la olla, la cuelas, y a la olla con crema, perejil y cebolla, la mueves y le bajas al fuego.

Un tequila derecho para el tio, una paloma para la tia, un refresco para el primo, una cerveza para la novia (a que hora llego?) vas a la cocina mueves la pasta, le apagas, pones el fruit cake en la mesa, llego tu hermana ay estoy muerta me das un tequila? Le sirves el tequila, refresco a los niños y te sientas al fin....

Cinco, cuatro, tres, dos... Te levantas pones la pasta en el bowl y la pones en la mesa, platican un poco, y ahora la cena... Ay no primero los regalos! Ay que linda tia gracias por el portaretratos de gatos a solovino mi PERRO le va a encantar ver ahi su foto, divino el sueter papa, gracias por el perfume mamá, juguetes en la mesa de centro, papeles en el piso y regalos por toda la sala, fotos con todos (divinos los niños de traje y barba de colores) pero al fin todos van a la mesa.

Empiezas a servir pasta en un plato, chipotles en otros, bacalao y lomo para todos, al final ya todos estan cenando y tú apenas sirviendo tu plato, cuando dispones a comer un bocado de ayocotes ves que todos estan terminando, te levantas llevas los platos a la cocina, los pones a remojar para que no se pegue la grasa, regresas a la mesa con platos de pastel y tenedores y repartes orgullosa tu fruit cake, a final de cuentas todos cenan y beben como pelones de hospicio y tu apenas en la sobremesa vas a comer tu bacalao frío.

Todos se despiden al rededor de las 2 am, mientras los niños estan descerebrados en la sala asi que los subes a acostar, les pones pijama, los besas y bajas a recoger un poco todos los papeles de los regalos, a que pen....itente se le ocurrio ponerle confeti a las bolsas? Guardas todo en el refri y medio escombras la cocina.

Al fin te subes a tu cuarto a las 5 am, te pones la pijama y ya acostada en tu cama empiezas a organizarte para despertar temprano para tener todo listo para el recalentado, terminando tu dia en brazos de Morfeo soñando con tazas de cafe que bailan a tu alrededor con escobas que recoge papeles de regalo y avientan confeti al bacalao.

Felices y desenfrenadas fiestas a todas

Crónica de un festival navideño

Siempre que pienso en el festival navideño no dejo de pensar en el comercial en el que un niño le decía a su mamá que iba a salir de castor en la pastorela y la mamá, aunque extrañada le hace con abrigos, gorros y de más accesorios que ya no usaba un traje de castor... Para que al final el niño fuera cantando vestido de castor dentro del automóvil "los castores a Belén corren presurosos…" 

Recuerdo con cariño los festivales navideños de la primaria ahh que pleitos era quien iba a ser el ángel, quien la virgen y quien el diablo, los pastores, los reyes y san José no importaban tanto, pero ser nombrada el ángel de la pastorela era no bueno un honor. 

Y con temor a escucharme como mi tía abuela Carmela, como han cambiado las cosas desde esos días, y lo digo porque en la escuela de él enano, el festival decidieron hacerlo sobre la historia de él grinch, así es, esa historia escrita por el increíble Dr. Seus y para los que no leyeron el libro, película protagonizada por Jim Carrey, y es asi como el dia del festival llegabas al salón a donde se realizó y no veías a los niños corriendo vestidos de pastores, ni al ángel arrastrando las enaguas y con las alas a media espalda, o a la Virgen jugando "las traes" con San José y el Diablo, no mas bien veias muñecos de nieve de bolsillo (osea pequeños), elfos o mas bien gente del pueblo de villa quién, y dos grinchs que se parecian a las vocales de Cri Cri (uno flaco y otro gordo porque ya comió) 

Empezo tarde, yo entiendo que los actores necesitan centrar su chi y sus chakras pero no es para seguir el ejemplo de Madonna y empezar hora y media tarde; al menos debemos de agradecer que no nos aplicaran el método de Luis Miguel y despues de un par de canciones ya no terminaran el show.

Una vez que empezo el festival aparecieron los muñecos de nieve mas realistas que he visto porque hay que admitirlo un muñeco de nieve nunca es blanco excepto en las peliculas de Hollywood, es decir estos muñecos tenian pedazos de pasto y lodo porque como todo niño que se aburre de esperar los enanos salieron a jugar al jardín y obviamente terminaron verdes y cafés de las rodillas y las playeras, sombreros chuecos, tirantes desaparecidos, una malla rota y un tutú a medio caer despues teniamos a los muñecos de nieve mas desafinados del mundo washa washeando canciones en inglés sobre navidades nevadas y blancas, regalos bajo el árbol y amor y felicidad en la tierra, de más esta decir que para todos los papás presentes nuestros enanos cantaban mejor que los 3 tenores.

Salió el grinch, dijo 2 bromas blancas, 1 doble sentido y un par de lineas, canto y bailo como Fred Astair y al final se robo la navidad, los enanos que no estaban en el escenario se comportaron como actores profesionales, es decir estaban muertos de la risa, jugando y hechando relajo, y como buenos niños de primaria pidiendo que acabara porque ya querian comer, esto hasta que el director de escena tambien conocido como el profesor de ingles les pedía que subieran al escenario.

Una niña no llego y a pesar de que la vocearon nunca apareció, pero calma! Su maestra ni tarda ni perezosa improviso un tutú, se pego unos pompones a la blusa y no solo salio a decir las lineas de la actriz que no llegó, además canto y bailó.

Al final los habitantes de villa quien salvaron la navidad, el grinch cambió, los muñecos de nieve perdieron sus sombreros y quedaron más verdes y cafes que cuando iniciaron, y los papás disfrutando el festival via celulares y tablets presumiendo en tiempo real a sus pequeños retoños... Fue perfecto

Despues de la ronda de aplausos apabullantes que recibieron los pequeños amos y señores del escenario los papas nos encargamos de ayudarlos a partir sus piñatas, yo me encargue personalmente de darles el palo de escoba a los niños de segundo de primaria y dejenme decirles que jamas habia temido tanto por mi vida como en esos minutos! Que brazo tienen las niñas eh! Eso fue peor que la masacre de texas, cuatro niñas después la pobre piñata estaba muerta y despanzurrada hechando todo su contenido sobre los niños y ellos felices, asi es como termino el festival, con niños sucios y llenos de dulces.

Y a pesar de que no hubo pastores (ni castores), angeles, vírgenes ni reyes magos, las piñatas fueron de Elsa y de Olaf y los villancicos tradicionales fueron sustituidos por "we wish you a merry Christmas" fue un festival memorable.

Crónica de un festival del día de las Madres

Te paras a las 6 te preparas un café súper cargado, escoges que te vas a poner lo pones sobre tu cama, disfrutas 5 minutos de paz y tranquilidad, respiras profundo y..... empieza la batalla!!!

Los juegos del hambre se quedan cortos! Despierta a los enanos, pon sus disfraces en la cama, saca al perro de la recamara, regresa despierta a los enanos de nuevo, vas a tu cuarto te pones el pantalón (obvio de tres brincos porque quieres verte guapa, moderan y de súper cuerpo porque va a ir la Yuyis Rodriguez y siempre anda de víbora) te pones esa blusa divina que te reduce 5 kilos y te pone las cosas a donde deberían de estar si la gravedad no existiera, regresas al cuarto de tus hijos, los pellizcas, haces cosquillas, le soplas en las orejas y al final les dices "O se paran o no vamos!" de dos patadas ya están despiertos

Llévalos al baño a que liberen la vejiga, se laven la cara, los dientes y se peinen, los regresas al cuarto, los vistes, empiezas como loca a buscar los zapatos.... Los encuentras abajo de la cama, cuando te levantas del piso tus adorables criaturas estas peleando, los separas los vuelves a arreglar les das los zapatos, vas a tu cuarto te pones tus zapatos, bajas corriendo a la cocina y preparas rápido huevos con queso y les sirves los vasos de leche.

Ya son las 8 am, el festival empieza a las 11. 

Bajan los caballos desbocados, se quejan del desayuno, se toman la leche y uno ya se manchó el disfraz, con tus poderes de súper mama lo limpias y los mandas a lavarse los dientes, después de quejarse por 5 minutos suben a hacerlo. Alimentas a Solovino, limpias las gracias de Solovino y le sirves más agua. Ya son las 9

Tomas tu bolsa, bajan los enanos, los subes al coche, y ahora si haciendo un recuento mental de que todo está en orden sacas el coche. Hay un tráfico del infernal en la av. Principal, pero aun así vas tranquila contando hasta el mil y cantando junto con Elsa "Libre soy" para después cantar el súper hit "Verano" de Olaf mismas canciones que se repiten tantas veces que cuando alguien te pregunta que canción te gusta respondes "Libre soy"

Llegas al fin a la escuela 10:30 yeiiii!!! Lo lograste bajas a los enanos, entras a la escuela y te reciben con café tibio, galletas de caja y muchos abrazos ósea mejor que en los Oscars!

11 en punto ya en tu lugar platicando con la mama de los amigos de tus hijos criticando a la gorda de la Yuyis que se puso el mismo vestido del festival de navidad ósea que oso!!!

Salen tus enanos vestidos de pollos bailando y cantando tan desafinado como siempre, pero tu aplaudes como si fueran Pavarotti y reclamas a donde está el grammy de estas súper estrellas.

Te hacen llorar con dos canciones y reír con 3 y a final de cuentas cuando termina el festival, van corriendo a tu lugar y te dice: "mama te amo, felicidades!" y toooooooodo vale la pena en esos dos segundos de felicidad. 

Muchas felicidades mamás!